描く未来はいつも同じ

どうも。

どうしましょう。10日切りましたね。横アリ初日まで。

私まだうちわできてないけど、どうする？え？いや、間に合わせるけど。もちろん、それは作りますけど。

今週はどのみち仕事に忙殺されてうちわの余裕はない。挙げ句、絶賛体調不良ですけど、何か。

なんなら体調悪すぎてしばらく筋トレとかもサボってだけど、大丈夫？うーん、大丈夫じゃない（笑）

基本自分に甘いし。この時期は仕事があっぷあっぷだから。と言い訳をしているから、結果はなかなかでない。と知っている。

体調悪いなら早く寝なさいよ。なんですけど。もう一個の方のなにがしで、寝られない日々です。

いやー。参った。

参ったとか、本当はそんな言葉で片付かないくらい不安だし怖いしどうしていいのかわからないけど。

でも何もできない。身動き取れない。

だって信じられるものがまだない。

振り回されるなって言われたって何も言われなきゃ、振り回される。

どれだけ自分から見なくても目に入る。

SNSやめればいいんだろうけどさ。

なかなかなホリック具合なので、最近は、Twitter開かないと落ち着かなかったりするし。

依存なんだろう。わかっている。気づいてはいる。結局いつまでも1人で立ってられない私が弱くて情けないだけ。

こんなんで横アリ迎えるの？楽しめるの？どんな顔すればいいの？それはそれ。これはこれ。と割り切れたらいいし、それが大人なんだろうけど。どうも、私の思考回路はそんなに単純に出来てないらしい。

いくら人に何を言っても結局答えは自分の中にしかないし、その答えを出そうにも、正解もらえてない。

地獄。そう。ただただ辛い。

誰が悪いわけでもない。

なんて、言えたらいいんだろうけど、みんなやりきれない思いをぶつけたいから犯人探しみたいに、誰かが悪いって言う。

私もきっとそんな1人で。

誰が悪いわけでも誰も悪くないわけでもない。なんなら、支えられなかったこっちの問題なのかもしれない。とさえ思ったりする。

でも結局。いくら考えても悩んでも。

私が泣こうが喚こうが、真実は一つしかないし、もしかしたら、もう何か決まってしまったのかもしれない。

でもそれすら、まだ憶測でしかない。

こんなのただの杞憂だって。笑い飛ばせたら良かった。でも、笑い飛ばせるほど、もう子どもじゃないし、あの子が認めたように、永遠を信じられるほど、もう子どもじゃない。

昔、物が壊れた時に「形あるものはいつか壊れるんだよ」と親に教わった。

それが、物だけじゃなくて、モノ全般だと知ったのは、大人になってからで。

その「モノ」は、友情だったり、恋愛ごとだったり、自分の気持ちだったり。その時々色々だったけど。

でも。それでも。なくならないと思いたいしまだ見続けたい。

あの子は、こんな結末を迎えるために、旅立ったわけじゃないって私は思っている。

私たちが見てきた人たちは、これくらいじゃ壊れないんだって、まだ信じたい。

でも、それを信じられるほどのものが何もない。

私はやっぱり、そんな自分が一番悲しいし、悔しいし、情けない。

大丈夫だよ。なんて、言えない。

言いたくもない。

大丈夫じゃなかった時の怖さがもう残ってしまったから。

気持ちなんて簡単に変わらないし、変えられるものでもない。

こんな風に苦しいなら大人になんてなりたくなかったと思うけど。

そんなこと思っても仕方ない。

悲しいけど今を生きていて。

過去は過去でしかなくて。

先には未来しかない。

その未来がどれだけつらくてしんどくても

毎日時間は過ぎていくし、未来しかやってこない。

この数年。

私はなにかを間違えたのだろうか。

すっかり大きくなってしまった人たちに、何もできなかったんだろうか。

好きだよ。と、ありがとう。を届けられなかった？

そうじゃないと言うなら、何がいけなかったのか教えてほしい。

例えばそれが、もう琴線のように細い細いものでも。私はやっぱり、大好きだし嫌いになんてなれない。

永遠なんて言わないから。

まだもう少し。あと少しだけでいいから。

未来で一緒に笑わせてほしい。

もう誰1人かけることなく。