2年と147日。
2017年9月10日。
最後に大好きな大好きなその人の歌う姿を生でこの目に映したのはその日が最後だった。
そんなに昔のことだっただろうか。
振り返ると、あっという間だったようなそんな気もするけれど。
やっぱりあっという間。
なんて。笑って言えるほど短い時間ではなかった。
2018年4月13日。
どうせ、ただの噂話だと。笑い飛ばせなかった。
信じたかった。信じてついてきた。
かっこいいジジィ、ババァに一緒に、
そう7人と一緒になれるって信じてたけど…。
その時のそれはなぜか嘘だと信じきれなくて。
ざわざわした。
4月14日。
関ジャニ∞から皆さまに大切なお知らせがあります。
友人から、もう滅多に電話なんてしない友人から、
電話が来てた。
大丈夫？気をしっかり持って。
あいにくわたしは仕事で休憩に入るまで、
それを見ることができなかった。
メールのその一文と友人からの着信履歴を見て、手が震えた。
大丈夫、なんかではなかった。
それでも、どこか、どこか冷静に、
あぁ。覚悟を決めなくてはいけないんだなと。
そう思った。
その日。どうやって眠りについたのかは覚えていない。
2018年4月15日。
私はこの日のことは一生忘れない。
何がなんなのか、理解はできなかった。
いや、正しくはしたくなかった。
自担が、ジャニーズ事務所所属じゃなくなること。
あんなに大事に大事にしている関ジャニ∞を脱退すること。
わんわん泣いた。
もうこれ以上涙は出ないと思うぐらいわんわん泣いた。
しっかりその言葉は聞かなくてはいけないと
そう思ってなるべく泣かないように頑張りたかったけど無理だった。
5人の顔を見られなかった。
涙を必死で堪えてるその顔を見ていられなかった。
録画しているその会見の映像は今でも見られない。
見る、勇気がない。
どうしたらいいんだろうかと
わたしは一体何をどうやって今後生きていけばいいのかと。
ねぇ。さよならってちゃんと言えてないよ？
ありがとうってまだ伝えきれてないよ？
15周年こそ、元気に、
7人におめでとうー！！！！！！！って
そう伝える予定だったんだよ？
いろんな友人から連絡が来た。
大丈夫？
無理しないでね？
なんかあったら連絡してね？
余裕はなかった。
何も考えられなかった。
その日が休みで本当に良かった。
通勤中必ず聞いていたエイトの曲が聞けなくなった。
7人の歌声を聞くことが怖かった。
ときどき思い出したように、母に話をした。
けれど、最後はやっぱり泣いてしまって。
結局なんの話をしたかったのかわからなくなった。
それでも次のツアーの申し込み時期はやってきて。
どうするのか、友人に聞かれた。
迷った。迷った。
それでも、やっぱり前に進むには、
6人に会わなきゃいけない気がして、行く。そう告げた。
レギュラーで出演している番組の、
最後の出演が続々と発表された。
大きな音楽番組で「7人でのステージはこの番組ではこれが最後ですね」そう言われることが多くなった。
嫌でも、現実を突きつけられた。
2018年7月7日。
クロニクル最後の出演。
いきなりドッヂで楽しかったのに、最後にサプライズ。
生歌のアコースティックのHevenly psycho。
7人の顔が素敵だったけれど。
やっぱり泣いて泣いて。苦しくなった。
2018年7月8日。
関ジャム、最後の出演。
生放送だった。
過去の思い出に残るセッションを振り返っているその間はまだ良かった。辛かったけど、そうそう！そうだったよね！なんて思えた。
GR8ESTでしか聴いていなかったから、生音で聴けたのは良かった。
大阪ロマネスク。
関ジャニ∞が、eighterが、大好きで、大切な大切な１曲。
♬今日も誰かが巡り合う はるかはるか西の街
恋をするなら御堂筋から 始まるのさ
雅なるSTORY♬
歌い出しのその声を聴いたら、
もうダメだった。
それでも泣いて泣いて泣いて。泣きながら
必死で聴いた。
そして、LIFE〜目の前の向こうへ〜
もう耐えられなかった。
無理だった。
この人は、なんでここから去っていくのだろうと
夢を追って前に進んでいくその背中を笑って送り出したいのに、そんなことできなかった。
亮が歌えなくなった。涙を堪えきれなくなった。
もう、私も限界だった。
この先、いつ彼の歌をちゃんと聞けるのかわからない。少なくとも7人でこの形で歌を聴けるのは、これが最後だ。
だからこそ、ちゃんと自分の目に焼き付けたかったのに、目の前がぼんやりして、直視なんてできなくて、また、泣いて、泣いて、泣いて
涙なんて4月に枯れ果てたと思ってたけど。
涙はまだ出てきて、やっぱりさよならを笑って言うなんて。そんなこと私にはできなかった。
2018年9月15日。
最後のTV出演から2ヶ月弱。
6人を生で見るのはこの日が初めてだった。
無理だった。どの歌を聴いても、
まるで幻聴みたいに彼の声がした。
楽しみたかった。
いや、楽しんだところもあったんだと思う。
けれど、会場にいる間、楽しめる瞬間と、涙が出てくる瞬間の波が激しすぎて、自分に疲れた。
それでも6人のその姿を見ないと、
わたしはこの先前に進めない気がした。
「6人の関ジャニ∞をよろしくお願いします」
そう言って、去っていたから。
だから私は6人と前に進まなきゃいけないんだって
そう思った。
2018年9月16日。
このツアーのオーラス。
（台北はあったし、振替の大阪もあったけど）
こんなに、もやもやした最後の公演はなかった。
何が？と、聞かれたら今でも言葉にするのは難しい。
でも、違和感。
これが本当にこのツアーの終わりなの？
もう、何年もそんなことなかったのに、
今日は飲もう。と、決めて友人と飲んだ。
お互い何がとかどこがとかそんなことは言わなかった。
2018年12月31日。
この日をもって、ジャニーズ事務所の所属じゃなくなる。
年の瀬だと言うのに、明日から新年が始まると言うのに、私の気持ちは、ずんと沈んでいた。
遡って、2018年9月。
たっきーが、引退することが発表された。
2018年12月29日。
8時だJが帰ってきた。
流れる過去の映像のそこかしこにいた。
きっと、たっきーだから、出来たこと。
最後のカウコン。
解散したタキツバが最後のステージを
そこで飾ることが発表された。
辛かった。
たきつの後ろで6人はどんな気持ちで、2人のうちわを持ったんだろう。
そんなことばっかりが頭をよぎった。
2019年2月28日
いつもと変わらない。
いつもの日常。
「帰ってくるね。良かったね」
休憩に入ってすぐ見たメッセージ。
震える手でTwitterを開いた。
生存確認。そんなワードがトレンドにあった。
時間が過ぎるのを忘れた。
ご飯食べなきゃって思ったのに、
そんなことはどうでも良くて。
自分で調べて調べて。
やっとアクセスしたそのURL。
優しい音。何気ない風景。
そこにいた。そこに、たしかに、いた。
大好きな、大好きな人。
会見のあの日から、10ヶ月と13日。
長かった。長かった。
本当に長かった。
まだ何もわからなかったけれど、
そこに渋谷すばるがいて、笑ってる。
そのことがただただ嬉しかった。
2018年4月29日
1時間かかった。FC登録するのに。
たまたま休みで良かった。
「すばるにまた会えるね」
朝起きたら友人から、LINEが届いていた。
嬉しかった。ただただ嬉しかった。
これから先どんな風に活動してくのかわからなかったけれど。嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
そんな私は、2020年2月26日
うたうたい、渋谷すばるに会いにいく。
